- Алло, это военкомат да? - Да! - Салам Аллейкум! - Ва алейкум Ассалам! - а вы не можете меня в армию забрать да? - можем, можем, а вы где? - в тюрьме братишка...
**** Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
***Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!!
***Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи) Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
***Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
***3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
*** Летять на самолете Лезгин русский и француз и вдруг начала самолёть падать Лезгин спрашивает вуч хана (что случилось) русский отвечаеть вуч незнаю но хана точно будет
*** Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, Даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером Пьяный аварец и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛНA».
*** Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, Мага, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой Патя
*** Патя кричит на Магу: Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?
*** Чай "Аллах Акбар" - каждая третья пачка тихонько тикает
*** Учитель ведет урок: Сколько будет 2х2? Учитель:"Абдурахман!" Абдурахман:"А!" Учитель: "Зурна, встань когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет 2х2?" Абдурахман: "Шесть" Учитель: "Садись, идиот, будешь дворником" Учитель: "Расул!" Расул: "А!" Учитель:"Зурна! Встань, когда с тобой учитель разговаривает,сколько будет 2х2?" Расул: "Пять." Уч.: "Идиот, садись, дворником будешь!" Уч.:"Мага!" Мага:"А!" Уч.: "Зурна! Встань когда с тобой учитель разговаривает! Сколько будет 2х2" Мага: "Четыре" Уч., смягчившись: "Молодец, садись, директором будешь" Мага: "Степан Карапетович!" Учитель: "А!" Мага: "Зурна!!!! Встань, когда с тобой директор разговаривает!"
*** Отец спрашивает сына: - Леее Мага, ты кагда будишь плахие оценки в журнале свои исправлять? - Дада, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
*** Аварец просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода. - Чо ищешь?? - спрашивает аварец - Деньги. - Тогда, если найдете меня тожи разбудите
*** Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
*** Сидят на скамейке Патя и Мага. - Мага, а ты меня будешь любить, как Ромео Джульету? - Это кто? Твои родители? - Да нет... ты что не читал? - Неа... Молчание... через минуту: - Мага, а ты меня будешь любить, как Мастер Маргариту? - Это кто, твои сокурсники? - Да нет... ты не читал? - Неа... Уныние... через минуту: - Мага, а ты меня будешь любить... - Знаешь что, я Муму читал. Будешь умничать - утоплю *** Звонок в три часа ночи: - Алло… - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?
*** Авария. Лакец на Тойоте, врезался в Мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных аварцев, вытаскивают лакца из Тойоты, и начинают его бить, лакец орет: - Пацаны это же Тойота! Аварцы продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Пацаны это же Тойота! Успокоившись, аварцы ему в ответ: - Ну и чо? - Как чё? водитель справа! *** ДГПУ. Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Чё такое I don't know ? - Я не знаю - Вай Эбееель, всех спрашиваю никто не знает! *** Отправил Мага Пате SMS - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции" ***
Едет Аварец по шоссе, его остонавливает Милиционер. Милиционер: - предъявите ваши права. Аварец: - вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная. Аварец: - чё тут стрёмного? я третий справа. ))
У армянина, негра и грузина родились дети и в роддоме перепутали где чей. Короче стоят они и врач приносит детей и говорит- сами разбирайтесь! Ну грузин долго не думаю хватает негретёнка и убегает, а негр ему кричит- ты че?это мой сын. а грузин в ответ- мне все равно, лишь бы не армянин.))
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара
Сидит дагестанец в НОРД-ОСТЕ. Подходит террорист: - Давай, уходи, мы кавказцев отпускаем. - Не пойду! - Ты что, сума сошел, щас здесь будет ад. Иди мы кавказцев отпускаем. - Не пойду. - Ты че дурак? Иди отсюда мы кавказцев не хотим убивать. - Ле, я за билет заплатил? Заплатил! До конца сидеть буду.
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и Дагестанец Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Дагестанец: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
