Как-то поймал даргинец рыбку. Нет, не золотую! Серебряную! А рыбка ему молвит человеческим голосом:
- Атпусти миня, дарагой! Я любые тваи два жилания выпалню!!!
-А пачиму тока два???
- Ну я жи серебряная!
- Два мало! - сказал даргинец и зажарил рыбку...

Решили проверить, где же всё таки больше долгожителей в мире. Подумали, что только в США они могут быть - в стране безграничных возможностей, свободы, современных технологий... После долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле-каталке под тремя капельницами нашли долгожителя возрастом 109 лет... Тут кто-то сказал, что слышал, что на Кавказе тоже не меньше живут. Приехали, пошли в горы, видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, сколько ему лет?!
- Мне 95!
Ученные спрашивают, а куда это он так бежит?!
- От отца бегу!
Удивившись они спрашивают, почему?!
- А я дедушке нагрубил!

Группа иностранных туристов приехала в горный аул. Осмотрели дома, дворы и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- В речке.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?!

Уехал горец в заграницу. Прошло год-два, приезжает в родной аул... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где такой хароший кастум сшил?
- Да... в Париже...
- А далеко этат Парыж?
- Да километров тысяч пять будет...
- Нада жи, такая глухамань, а так шьют харашо...

Стоит Кавказец, шашлык жарит. Подходит покупатель и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Икрой, ананасами, сливками...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Налоговая инспекция! В стране кризис, а ты барашку икрой кормишь?
- Слуший, бэри шашлик, нэ мешай работат да!
Следующий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Всякими атходами, мусором, всэм что где завалялос...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Санэпидемстанция! Чем это ты здесь народ травишь?
- Слуший, бэри шашлик и нэ мешай работат да!
Третий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- А я ему каждий дэн по рублю давал, дарагой! Где и что он кушаль я нэ знаю...
Клиент в недоумении:
- Ну, раз не знаешь что он ел, так и шашлык брать не буду!

Собрались ингуши и решают: "- Чеченцы прославились на весь мир. Надо и нам что-нибудь такое учудить, чтоб и о нас заговорили!" На второй день по новостям сообщают: "- Группа чеченских террористов захватила Кремль и нагло утверждают что они ингуши".

- Кто убил великого борца за свободу Патриса Лумумбу?
- Чеченец.
- Почему чеченец?
- Потому что чеченцы всех убивают.

Погнул чеченец саблю, приходит к мастеру. Тот кладет ее между двумя стульями, садится на нее, выпрямляет.
- Вах, за что я деньги плачу? Так-то ведь и я могу! - говорит чеченец.
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему:
- Вах, задница мастера - тоже мастер!!!

Муж уехал на несколько дней в Москву. Жена решила сделать ему сюрприз. Купила новый большой шкаф для спальни. Хотела собрать, но никак у нее не получилось. Позвала соседа. Тот собрал, уже закручивал последние шурупы, зашел в шкаф чтобы снутри что-то доделать...Тут дверь шкафа случайно захлопывается... Тут и муж неожиданно возвращается с Москвы. Видит, дверь в спальню открыта, заходит, видит новый шкаф:
- Красавица, умница!.. Шкаф купила!? Даже собрала!? - говорит жене.
Смотрит на шкаф, открывает дверь, а там сосед...
- Вах, Ахмед, а ты здесь что делаешь???
Тот понял, что попал в ситуацию, которую трудно объяснить и которую трудно понять...
- Магамед, вах, ты не поверишь, маршрутку жду! - говорит тот растерявшись...

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя, смотри, к нам мой брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра!..

Пьяный муж смотрит в зеркало и удивляется:
- Что-то лицо знакомое...
Жена выхватывает зеркальце у мужа:
- Дай посмотрю!.. Правильно, дура, это же я!..

Скачет джигит на коне по аулу и случайно сбивает барана.
Останавливается и приходит с ним к хозяину:
- Я могу вам заменить этого барана!
- Заменяй! Овцы в сарае!..

Встречаются два чеченца в Москве:
- Классная у тебя куртка! Много дал за нее?
- Да нет, по мелочи - кирпичом в череп, ногой по печени...

Напились два кумыка. Один предлагает:
- Закир, давай кого-нибудь побьем!!!
- Нее, не надо! А вдруг он нас побьет?!
- Не понял! За что это, интересно?!

- Бабушка, пачиму у тибя такие большие глаза?
- Вах, чтоб лючше видэт тэбя, внучка мая!
- Бабушка, пачиму у тибя такие большие уши?
- Вах, чтоб лючше слышат тэбя, внучка мая!
- Бабушка, пачиму у тибя такой большой нос?
- Вах, ты на свой пасматри, дурачка мая!!!

- У нас послэ пяти девочэк наканэц-то радилса малчик!!!
- Что ты говоришь, поздравляю! И на кого же он похож?
- Нэ знаю, ми на лицо еще нэ сматрэли... :)))))

В аварском ауле открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Один идет без очереди к магазину. Остальные его берут за шиворот и толкают в конец очереди и ничего не хотят слышать. И так три дня подряд. ...Возвращается тот к вечеру обиженный домой и говорит:
- Третий день магазин открыть не могу...

Открылся в ауле магазин. Заходит одна горянка и видит незнакомый ей предмет:
- Что это?
- Термос! - отвечает продавец.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она купила термос и назавтра с гордостью демонстрирует приобретение соседкам:
- Это мой ТЕРМОС. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным!
- А что у тебя в нем?
- Два стакана горячего чая и мороженое.

Одна даргинка говорит своей подруге:
- А я вчера прыгала с парашютом!
- Вуя! Ну и как, и че ты видела?
- Да ничего, у меня хиджаб задрался!